Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий
дар влипать в разные экзотические непонятки. А в тот раз он с
группой альпинистов штурмовал известный горный пик в Европе. Все
цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от
спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и запасе
спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы, воздух,
небо, едрен вошь, синее - закачаться! И вот доктор вечерком идет
прогуляться по окрестностям. Крепенький такой веселый мужик с
кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел, бедолага,
что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень близко.
Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в подозрительно
официальной форме и начали что-то сурово спрашивать, человек был
несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом языке, не
таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств на
л... Читать дальше »
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты
останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять.
"Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку,
поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120,
менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега
сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из
подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно
приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ. Послали
они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона
(20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не
блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и -
столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут... Но тут наш герой -
поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает
изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не
спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины.
Дождавшись, п... Читать дальше »
Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про
страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я
видел также в поезде. Поехал я нынче летом в командировку. Время в
пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих
попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась
простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в
годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил,
т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В
процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также
разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной
пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж
этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия
от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным
делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и
искренне сожалел этой женщине что муж так рано уме... Читать дальше »
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими
технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то
«админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить
сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не
поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
-
Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы
получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я
вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее сче... Читать дальше »
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам небыл в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедьючайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (каквидно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли ит.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться надостаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас на воротами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в то... Читать дальше »
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидетьсправа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтомурешил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Дляэтого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарныекраснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще невыползли на свой черный промысел.Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и DeepPurple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее незасыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогналсяя по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глазазамечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на немразглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустоввыскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит всвисток так, что ... Читать дальше »
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемириемво время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозятосторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.Хотя и Шерханов за рулем - навалом.История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокаябабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленыйчеловечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули впредвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы дореверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнуларуками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула омой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись... Читать дальше »
Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на
каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На
«перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем
самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум
месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на
два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был
парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его
старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша
был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и
орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так
получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду
установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он
очень гордился. На второй день его пребывания в гостях,
предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой
произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере.
Это ... Читать дальше »
Периодически
каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом
заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением
самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о
враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на
больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не
обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской
поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за
час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце
провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну
и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача. ФИО
ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы
заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и
последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие 3
секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь
кот? Животные есть, но причем они тут? А... Читать дальше »
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.
