Главная » 2011 » Май » 2 » Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров
23:23
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров
Ну, что вы все ещё боитесь летать самолетами?
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный
пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и
тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д:
"Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь
на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д:
"Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо.
Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на
дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в
аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена
запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное
время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: -
Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть
на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D?
Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь,
пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать
вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда,
куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После
этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который
через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д:
В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и
начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..."
Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией. Д:
"Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи
вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф1, стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: -
Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все
пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Поделиться с друзьями ВКонтакте ниже иконка!..
Я знаю, что ты на самом деле искал, ну так давай, кликай, смотри нижe =):
Юмор
Это понятие применяется везде. В литературе, в интернете, в газетах... Нигде не обходится без этой по-настоящему удивительной способности человечества. Попробуем найти и различить юмор обитаемый в сети, в том числе и на нашем юмористическом сайте.
1.Анекдоты
Интернет кишит ими. Анекдоты могут представлять из себя как забвные случаи, выдуманные истории, так и прикольные цитаты других людей. Анекдоты очень пополярны, ведь приятно почитать короткие смешные очерки =). Существует целая дюжина тематик для них. В лидерах по сей день остаются анекдоты про Вовочку, Армию, Гаишников и, конечно же, школу. Вот только одно но, как уже было сказано анекдоты очень популярны, поэтому и количество придуманых анеков огромное, а следовательно достаточно часто они повторяются. Однообразие. Кому интересны шутки, которые каждый юмористический сайт просто безбожно копирует даже не удостоившись переделать их на свой лад.
Прикольные цитаты:
С цитатами всё обстоит по-другому. На мой взяглд это один из самых актуальных смешных видово юмора, ведь действительно смешно наблюдать как ведётся диалог, например, "мудреца и дурака". Понимаешь, что люди также бывают нелепы - задают глупые вопросы, врут, приводят ситуации из жизни. Именно ради таких моментов стоит жить =) Конечно же, и на нашем сайте есть большой раздел, посвященный прикольным цитатам, контент того раздела найден в сети и прислан нашими пользователей.
2.Демотиваторы (или демы).
Более продвинутый юмор для современной молодёжи. Состоит из картинки стандартных размеров, включающей в себя некое изображение и соответствующий (иногда нет) ей комментарий. В настоящее время демотиваторы также популярны в интернете. Существуют целые проекты посвященные именно демотиваторам. Они удерживают свои позиции за счёт постоянного обновления архива новыми картинками, которые добавляют пользователи.
MindFuck.
Относится к виду зарубежного юмора, и поэтому не сильно распространён в рунете. Также как и демотиватор представляет из себя картинку, но вместо простого и доступного комментария, мы в большинстве случаев увидим "When You See It You'll Shit Bricks", что не требует спец. перевода. Картинка представляет из себя то, что сложно заметить сразу. Но после обнаруженного "секрета", вы будете чрезвычайно удивлены.
3.Видео-приколы
Несомненно, первое место в "топе" юмора присуждается им. Камера всегда позволяет запечатлять самые глупые, неординароные и курьёзные моменты. В день на одном только youtube просматривается 100 млн видео. Отсейте из этого общего числа видеоролики другой тематики и получится, что около 10 миллионов уйдёт на рубрику "Юмор, приколы".
4.Фото-приколы
Прикольные картинки...
5.Fffuuu — на нашем сайте пока что нет раздела...
И совсем необычный вид юмора - комиксы. Нет-нет, это не те скучные комиксы по 20 страниц в формате pdf, а короткие, забавные, нарисованные в пэинте, и состоящие из 4-ёх частей. В них изображаются всевозможные ситуации из жизни человека и придумываются концовки. Обороты набирают Fffuuu комиксы, что расшифровывается как fuck, т.е. облом. Они выражают ненависть, юмор и ярость. Многие пользователи, которые хотят просто посмеяться, ни о чем не думать, останавливаются именно на fffuuu комиксах — то есть своеобьразных прикольных картинках. Почему? — Это оригинально, нестандартно и достаточно смешно.
Кажется, были перечислены все основные категории. Вне сомнений каждую из них можно разбивать на подгруппы, сортировать по категориями, это удобно, поэтому и на нашем сайте есть разбивка по категориям. Где? - Да собственно почти везде, например в левой колонке на сайте — в левых блоках. Также в этой статье были даны некоторые ссылки на категории. Ну и сейчас (чтоб Вам было удобно) перечислю одни из основных страниц нашего сайта, на которых уже есть ссылки на подкатегории: Приколы, Анекдоты, Афоризмы, Демотиваторы, Юмор.
И напоследок, как известно, чем больше предложений, тем больше и спрос. Этот афоризм относится и к нашему сайту, к нашей задаче. Уметь "развлечь" интернет-юзера, это неоценимая трата времени на поиск и выдумку новых смешных приколов. Наверняка у каждого была ситуация, а если нет, то вероятно будет: сидишь в компании, где все травят байки и рассказывают анекдоты, вы же не можете вспомнить и больше двух. Всё сводится к тому, что вы сидите и молчите, лишь изредка поглядывая на соседа. А теперь представьте, что у вас в запасе (в голове) более десятка смешных анекдотов и вы ловко рассказываете их, веселя всю компанию. =) Разве не прекрасно?
P.S. По моему, так человек существует только благодаря юмору и эмоциям. Только юмор поднимает настроение по-максимуму, вызывает улыбку, помогает расслабиться и снять стресс. Юмор дарит возможность быть успешным в обществе. Как говорится, сколько чувство юмора не прибавляй — хуже не станет. Будьте всегда на позитиве, несите окружающим добро. Посещайте наш юмористический сайт =), и, пожалуйста, не забывайте шутить, ведь вы всё-таки люди =)
Мини-профиль ;)
Привет, Гость
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
«Полено.Нет»
Poleno.Net - развлекательный портал. Именно у нас на сайте каждый день публикуются самые новые приколы: анекдоты, веселые истории, прикольные и смешные рассказы, смешные афоризмы, а также афоризмы о жизни. Конечно же, у нас Вы сможете бесплатно посмотреть демотиваторы, все они отсортированы по категориям, что поможет Вам посмотреть именно те демотиваторы, которые Вы хотите увидеть, то есть демотиваторы о любви, демотиваторы о жизни, демотиваторы про животных, демотиваторы про школу, демотиваторы про дружбу и другие. Не стоит забывать и о мультимедийной части нашего сайта, ведь по мимо всех прелестей, перечисленных ранее, у нас есть огромный каталог игр онлайн, видео онлайн и фильмов онлайн.
Играешь в STALKER? Трудно? Используй читы для STALKER и получай от игры максимальное удовольствие.
А Вы когда-нибудь хотели Скачать MP3 бесплатно online?.. Поверьте, это возможно =)
Учишься в школе? Не успеваешь делать д/з? Так почему просто не скачать гдз бесплатно и забыть обо всех проблемах?..
Все материалы, опубликованные на сайте, принадлежат их законным правообладателям.