В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и
вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" -
позвала она. О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос. - Что такое? - спросила я. - А почему он её не обойдёт?
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
-
Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
-
Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей
жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Д... Читать дальше »
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего. - Как? - А зачем?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему же тогда в ухе капуста?! - Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.
B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику: - Дeвушкa, вы тaнцуeтe? - Дибил? Ем я!
С водкой идёт всё. Кроме ног.
попросила мужа заклеять окно в спальне... Боже, мужики как маленькие дети... "а где скотч?... а где ножницы?... а где окно?"..
Гена страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
На работе слышу парень с женой говорит по телефону: -- Дорогая, буду поздно. Числа 26-го...
Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно....
«А не выпить ли нам пива???»
«Выпить, конечно»
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов.....
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в «драккар» и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь....
Входит и видит......
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...
Был всего один вопрос....
«Ребят , а что вы делаете????»
«В викингов играем»
Больше вопросов не было........
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится
мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные
упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на
всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь
в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы
вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410.
И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он
поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём
как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как
купола на Смоль... Читать дальше »
