Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, кото... Читать дальше »
Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он. -Один час. Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!
Встречаются три подруги, одна говорит: - Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные. Вторая: - У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные. Третья молчит. Первые две спрашивают: - А ты чего молчиш. - Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала. - Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет. - Ну хорошо, попробую. Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках. - Что с тобой? - спрашивают подруги. - Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?"
сидит баба-яга на пеньке и кричит: -насилуют насилуют!!!!! подлетает к ней змей-горыныч и спрашивает: -баба-яга ты че???? а баба-яга отвечает: -ну что и помечтать уже нельзя!!!!!!!!!!
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.
Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу: - Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой. Муж говорит: -Наверное мой висел на самом верху? -Да нет, он висел где-то внизу. Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене: - Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху. Жена говорит: -Моя была в самом низу, наверное? - Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!
Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает. АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит - 30 способов! ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит - 50 способов!!! Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело: - Сколько способов придумала? - Три. - Почему так мало? - А главное не количество,главное - качество! - Ну, может Вы с нами поделитесь? - Конечно. Первый способ называется "фантомас". - Как это? - А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь. - А второй способ? - Второй способ называется "дельтаплан". - А это ещё как?! - А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь. - Ну а третий способ? - А третий способ --- "фантомас на дельтаплане"!
Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит : - Бабушка , вам сколько ? - Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось...
