- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И помер... Читать дальше »

На вид это обычная ссылка, но если перейдешь по ней, ты увидишь жесткий прикол =DDD Давай =)

Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Задержанный 17 августа в городе Мурманск уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие.
Из сводки ДезИнформБюро.

Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Штирлиц вломился в кабинет Мюллера, избил его и зверски изнасиловал, потом снова жестоко избил, и еще раз.
Мюллер взмолился:- Зачем же вы так, Штирлиц, не один Вы соскучились по прыжкам!

Летит парашютист над землей, и ... Читать дальше »

На вид это обычная ссылка, но если перейдешь по ней, ты увидишь жесткий прикол =DDD Давай =)

- Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
"25-я" (Воронеж)

- Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

- Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
"Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами.
«РУДНиК» (Москва)

- Мало кто знает, что 20 лет назад, никому не известный тренер Гус Хиддинг повстречался с дьяволом.
- Хорошо, Гус, ты станешь... Читать дальше »

На вид это обычная ссылка, но если перейдешь по ней, ты увидишь жесткий прикол =DDD Давай =)

2. Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка,
у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: 

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Анекдоты — это истории, рассказы смешного характера. В первые анекдоты появились в Западной Европе.
За частую анекдоты выдуманные, но бывают и реальные истории.

В анекдотах из стран СНГ популярностью пользуются анекдоты про Вовочку, который постоянно попадает в различные ситуации. Вовочка кучу раз умирал, убивал, становился жертвой разных шуток и просто был неудачником. Также не малой популярностью владел и «маленький мальчик», который также неоднократно попадал в различные ситуации. Иногда анекдоты рифмуют, тем самым получая веселые стишки. Стоит отметить, что анекдоты - это, грубо говоря, юмор, именно это основная тематика нашего сайта,... Читать дальше »

На вид это обычная ссылка, но если перейдешь по ней, ты увидишь жесткий прикол =DDD Давай =)

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

2.
- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!

3.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

4.
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного. .. а лучше – еще и длинного.

5.
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

На вид это обычная ссылка, но если перейдешь по ней, ты увидишь жесткий прикол =DDD Давай =)

2.
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь - далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь - да х.. дойдешь.

3.
Е4врей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

4.
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию.
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Men or Women?
- Все равно - четыре раза в день!

На вид это обычная ссылка, но если перейдешь по ней, ты увидишь жесткий прикол =DDD Давай =)